Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Разводиться или нет? Разбираемся с психологом». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.
Казалось бы, с годами отношения проходят проверку временем — влюбленные притираются характерами, формируют общие взгляды, привычки. Но правда в том, что накопленное раздражение тоже никуда не девается – в какой-то момент мелкие недомолвки и обиды переполняет чашу до краев, терпению приходит конец, супруги слишком долго копили в себе недовольство. Жена устает жертвовать своими интересами на благо семьи, муж тоже чувствует себя преданным. Оба припоминают друг другу старые раны, выводят на поверхность то, что долгое время держали внутри. К этому времени меняются их взгляды и потребности, партнеры отдаляются друг от друга, становятся чужими людьми. И если дети выросли – их больше ничего не удерживает вместе. Долг выполнен, можно расходиться!
Как сохранить семью и предотвратить разрыв?
Разговаривать друг с другом, решать проблемы по мере их поступления, а не держать все в себе, пока не прорвет плотину. Ну кому от этого будет легче? Поймите, рано или поздно дети вырастут и выпорхнут из семейного гнезда. Тело тоже начнет стареть и увядать… и что тогда у вас останется? Чтобы получать выхлоп из отношений, в них нужно вкладываться, дарить партнеру свою любовь и внимание, стараться быть для него интересными. Заботьтесь о своем теле, развивайтесь как личность, поддерживайте и защищайте друг друга, как бы трудно ни было. Счастье не достается легко, за все приходится платить.
Если чувствуете, что отношения перестали приносить радость, что вы выгораете в роли мужа или жены, не лезьте с придирками ко второй половине, начните с себя. Насколько вы сами себе интересны? Возможно, когда вы зажжете огонь внутри себя, мир вокруг тоже преобразится. Не отдаляйтесь от супруги (супруга), старайтесь чаще что-то делать вместе – отдыхать, готовить, путешествовать, смотреть кино. Чем больше у вас будет общих интересов, тем крепче станут отношения. Насчет интимной близости… в возрасте 50+ она никуда не девается. Убывает количество, зато прибывает качество. Продолжайте дарить партнеру нежность, флиртуйте, прикасайтесь, смейтесь – это здорово пробуждает желание.
Лев Толстой больше полутора веков назад убеждал читателей в том, что все несчастливые семьи несчастливы по-своему. Заглянув на женский форум, можно найти этому множество подтверждений.
Женщины пишут, что просто ни с того ни с сего их поседевший и постаревший муж объявил, что уходит. И это после 30 лет брака, когда казалось, что никакие бури и никакие потрясения не могут уже поколебать основы этой семьи.
Истории ухода мужей после жемчужного юбилея свадьбы или накануне его на женских форумах разные и в то же время похожи. Была семья, выросли дети, родились внуки, супруги добились успехов на профессиональном поприще и наверняка вышли на пенсию. Дом, как говорится, полная чаша. Что же еще нужно для того, чтобы прожить годы зрелости, а потом и старости вместе, с заботой друг о друге? Так думали все брошенные женщины. Но, как это обычно бывает, женская точка зрения не совпала с мужской.
Миф: «Наша семья переживает типичный кризис, надо набраться терпения, и все наладится»
Это верно только для случаев, если оба супруга все еще чувствуют, что вместе им будет лучше, чем порознь. Если желание остаться парой сильно у обоих, а «кризис» в отношениях не затрагивает такие скользкие темы, как супружеская верность и измена. Временное отсутствие общей цели, общего дела, общих взглядов на дальнейшую жизнь можно постепенно компенсировать, а вот потерю доверия, вызванного изменой, предательством — никогда. В первом случае даже развод не станет финальным аккордом: повторные браки между одними и теми же супругами перестали быть экзотикой, и разводы в подобных семьях — это один из способов шоковой терапии отношений. Но нередко бывает и обратное: в попытке «переждать» кризис, муж и жена доводят себя до полной ненависти друг к другу, и неизбежно следующий за этим событием развод становится больше похожим не на цивилизованное расставание двух взрослых людей, а на военные действия неадекватных подростков.
Миф: «У женщины с ребенком мало шансов устроить личную жизнь»
Пожалуй, этот миф — самое большое зло для неуверенных в себе и несчастных в браке женщин. Это из-за него женщины, утирая слезы, терпят мужей-тиранов, мужей-выпивох, мужей-неудачников и мужей-изменников. Страх остаться навсегда одной, с ребенком, которому «нужен отец», заставляет таких женщин поддерживать видимость брака. Главный вред этого мифа — потеря времени, или, выражаясь фигурально, «потеря молодости» возле недостойного мужчины. В большинстве своем рано или поздно развод все-таки происходит, но горький осадок сожаления «за бесцельно прожитые годы» остается навсегда. Между тем миф этот — дьявольское изобретение, призванное заставить женщину бояться развода. На деле же нет никаких статистических данных, которые бы указывали на то, что разведенные женщины с детьми реже, нежели бездетные дамы, устраивают свою личную жизнь повторно. К сведению, социологические исследования показывают: неродной ребенок является препятствием при создании семьи с любимой женщиной лишь для 7% ранее не женатых и 5% разведенных мужчин. А остальные согласны взять в жены любимую «в комплекте» с детьми. Более того, мужчине гораздо легче стать любящим отцом неродному чаду, нежели женщине полюбить чужого ребенка. Это связано с тем, что корни материнской и отцовской любви прорастают на разной почве. Мать любит ребенка на биологическом, подсознательном уровне. Мужчине для возникновения отцовских чувств нужно дать возможность заботиться о ребенке, общаться с ним, опекать. Эта любовь условна, потому легко «тренируема» в повседневной жизни, в отличие от материнской. Сказка — ложь, да в ней — намек: вспомни, как много в старых сказках злых мачех и при этом практически не бывает злых отчимов.
Кстати, имей в виду, что наличие ребенка — прекрасный «фильтр», отсеивающий большинство несерьезных ухажеров. Это сильно экономит время и эмоции.
Миф: «Развод — это очень тяжелый и болезненный процесс, на который трудно решиться»
Да, развод никогда не бывает легким. Кто бы ни был его инициатором, поначалу тяжело бывает обеим сторонам. К этому нужно подготовиться морально и относиться к происходящему философски: ведь, в сущности, это всего лишь короткий жизненный этап, настолько короткий, что пройдет немного времени, и он станет маленькой точкой на карте твоей истории. Это как противное лекарство от затяжной болезни: можно отказываться от него, говоря, что ты не сможешь это проглотить, и тем самым обрекая себя на долгие годы хвори, а можно зажать нос и сделать глоток. Возможно, в этот миг станет мерзко до тошноты, но уже через несколько дней ты будешь здорова. Неудачный брак — это болезнь, которая разрушает жизнь обоих партнеров. Развод — это лекарство. Ты можешь отказываться от него из страха пережить неизбежные неприятные моменты, а можешь «проглотить» и дать себе шанс на новую, здоровую жизнь.
Как сохранить семью и предотвратить разрыв?
Разговаривать друг с другом, решать проблемы по мере их поступления, а не держать все в себе, пока не прорвет плотину. Ну кому от этого будет легче? Поймите, рано или поздно дети вырастут и выпорхнут из семейного гнезда. Тело тоже начнет стареть и увядать… и что тогда у вас останется? Чтобы получать выхлоп из отношений, в них нужно вкладываться, дарить партнеру свою любовь и внимание, стараться быть для него интересными. Заботьтесь о своем теле, развивайтесь как личность, поддерживайте и защищайте друг друга, как бы трудно ни было. Счастье не достается легко, за все приходится платить.
Если чувствуете, что отношения перестали приносить радость, что вы выгораете в роли мужа или жены, не лезьте с придирками ко второй половине, начните с себя. Насколько вы сами себе интересны? Возможно, когда вы зажжете огонь внутри себя, мир вокруг тоже преобразится. Не отдаляйтесь от супруги (супруга), старайтесь чаще что-то делать вместе — отдыхать, готовить, путешествовать, смотреть кино. Чем больше у вас будет общих интересов, тем крепче станут отношения. Насчет интимной близости… в возрасте 50+ она никуда не девается. Убывает количество, зато прибывает качество. Продолжайте дарить партнеру нежность, флиртуйте, прикасайтесь, смейтесь — это здорово пробуждает желание.
И помните, любовь — это процесс. Так будьте в нем целиком!
Миф: «Я хочу сохранить семью ради детей»
Увы, но занятие это бессмысленное и даже вредное. Социологами разных стран уже давно и неопровержимо доказано: для ребенка важнее всего — внимание со стороны родителей. Не важно, где именно живут мама и папа, важно — помнят ли они о ребенке, сколько времени реально проводят с ним («реально» — означает именно время, затраченное на ребенка, а не на пребывание в одном с ним помещении), любят ли его и говорят ли ему о любви. Как правило, родители, живущие вместе только ради детей, больше зациклены на собственных сложных взаимоотношениях, им трудно сотрудничать друг с другом в вопросах, касающихся детей, а проявления любви друг к другу и вовсе сведены к нулю. Не нужно недооценивать своего ребенка: развитая в юном возрасте интуиция безошибочно подскажет ему, что у папы с мамой «что-то не правильно», не так, как должно быть в норме. Это не сделает вашего ребенка счастливее, да еще и привьет неправильную модель поведения в будущей семейной жизни.
Миф: «Такие мужья на дороге не валяются» (другого такого не найдешь)
Первый человек, от которого женщина, почти решившаяся на развод, слышит эту фразу — мама. Или другая, обязательно «умудренная жизненным опытом» дама, по ее словам, желающая добра. Оценивая твоего партнера со своей колокольни, люди забывают, что каким бы прекрасным ни был человек, все его достоинства сводятся к нулю перед лицом одной грубой, сермяжной правды: ты его не любишь. Представь себе, что тебе предлагают, к примеру, кусок шоколадного торта, нахваливая его вкусовые достоинства, а ты не любишь шоколад, вот такая ты странная — ну не нравится тебе шоколад или у тебя на него аллергия. Так какая тебе радость от того, что этот торт — шедевр кулинарного искусства? Другие от него в восторге, а тебе он — как кость в горле. Так и с мужем. Если он изумительно хорош, это не значит, что он и ты созданы друг для друга. Наоборот, чем быстрее вы дадите друг другу свободу, тем больше шансов, что вовремя встретите свою пару. Людей на земле так много — неужели ты все еще веришь, что именно для тебя из миллиарда самых разных мужчин не «заваляется» подходящего?
Как избавиться от чувства ревности и перестать думать о бывшем муже
Если мужчина уходит к другой, вам будет психологически комфортнее принять этот выбор, чем сожалеть о несбыточном будущем вместе с ним. Ни в коем случае нельзя сравнивать себя с соперницей, искать в себе недостатки и причину вашего разрыва. Все, что не делается, делается к лучшему, если у вас не сложились отношения, это значит, что вы достойны лучшего и обязательно встретите своего человека, который вам идеально подойдет.
Нужно взять в себя в руки, по максимуму ограничить контакты с бывшим супругом и не поддаваться чувству ревности. Не позволяйте себе надеяться на возврат прежних отношений, мысленно поставьте в них точку. Если супруг захочет вас увидеть, это не говорит о его намерении вернуть к жизни ваш брак, не позволяйте играть со своими чувствами.
Миф: « Мне уже за 30, так что шансы на повторный брак малы, ведь уже подросла смена — молоденькие девушки от 18 и старше, и я им не конкурентка »
Корни этого мифа понятны. Лет 40 – 50 назад женщина, перешагнувшая планку в 30 лет, действительно, выглядела не лучшим образом. Она одевалась в соответствии с принятыми тогда стандартами моды, подчеркивая свой « зрелый » возраст, и вела себя так, словно большая часть жизни осталась позади. Раньше почти все мужчины после 30 лет были женаты, а те, кто по какой-то причине не был, вызывали серьезные подозрения. Девушка, не вышедшая замуж до 25 лет, считалась старой девой, а не родившая до этого возраста — старородящей. Но в наши дни период с 30 до 40 лет считается второй фазой молодости. Мужчины теперь вообще предпочитают не связывать себя узами брака раньше этого возраста. А женщины, если не запускают свой внешний вид, в 30 – 40 выглядят эффектнее и сексуальнее, нежели в 20. Уже давно не редкость люди, делающие карьеру после 30, получающие второе высшее образование на четвертом десятке, кардинально меняющие свою жизнь в районе сорока. С 30 до 40 лет создают семьи и рожают первенцев — теперь это нормально. А неудачный брак в 20 – 30 лет считается ошибкой торопливой молодости, но вовсе не катастрофой, как некогда. Так что же мешает разведенной женщине начать все с нуля после 30 ? Только собственная лень, комплексы, неумение хорошо подать себя, любовь к десертам и… но об этом в другой раз.
Миф: « У женщины с ребенком мало шансов устроить личную жизнь »
Пожалуй, этот миф — самое большое зло для неуверенных в себе и несчастных в браке женщин. Это из-за него женщины, утирая слезы, терпят мужей-тиранов, мужей-выпивох, мужей-неудачников и мужей-изменников. Страх остаться навсегда одной, с ребенком, которому « нужен отец », заставляет таких женщин поддерживать видимость брака. Главный вред этого мифа — потеря времени, или, выражаясь фигурально, « потеря молодости » возле недостойного мужчины. В большинстве своем рано или поздно развод все-таки происходит, но горький осадок сожаления « за бесцельно прожитые годы » остается навсегда. Между тем миф этот — дьявольское изобретение, призванное заставить женщину бояться развода. На деле же нет никаких статистических данных, которые бы указывали на то, что разведенные женщины с детьми реже, нежели бездетные дамы, устраивают свою личную жизнь повторно. К сведению, социологические исследования показывают: неродной ребенок является препятствием при создании семьи с любимой женщиной лишь для 7% ранее не женатых и 5% разведенных мужчин. А остальные согласны взять в жены любимую « в комплекте » с детьми. Более того, мужчине гораздо легче стать любящим отцом неродному чаду, нежели женщине полюбить чужого ребенка. Это связано с тем, что корни материнской и отцовской любви прорастают на разной почве. Мать любит ребенка на биологическом, подсознательном уровне. Мужчине для возникновения отцовских чувств нужно дать возможность заботиться о ребенке, общаться с ним, опекать. Эта любовь условна, потому легко « тренируема » в повседневной жизни, в отличие от материнской. Сказка — ложь, да в ней — намек: вспомни, как много в старых сказках злых мачех и при этом практически не бывает злых отчимов.
Кстати, имей в виду, что наличие ребенка — прекрасный « фильтр », отсеивающий большинство несерьезных ухажеров. Это сильно экономит время и эмоции.
Пик разводов после сорока, по данным Росстата, пришелся в России на 2003 год: их число перевалило за 300 тысяч, что почти вдвое превысило показатели 1997 года. Затем количество таких разводов снизилось и в прошлом году составило 193 тысячи. После того как дети уходят из семьи, скрытые конфликты между супругами проступают с новой силой. «Одиночество вдвоем» становится невыносимым. Специалисты отмечают, что на разрыв в это время идут пары, которые давно осознали, что не созданы друг для друга, но не хотели бросать друг друга по социальным или профессиональным причинам, а также из-за детей. После 20–30 лет совместной жизни побудительным мотивом к разводу становится прекращение профессиональной деятельности («Что я буду делать с ним или с ней с утра до вечера?») или осознание того, что жить осталось не так долго («Провести остаток своих дней так, как я хочу»).
Советы по поводу развода после долгой совместной жизни
Есть много, о чем следует подумать, когда дело доходит до расставания с партнёром после 45-60 лет совместной жизни. Достаточно часто встречается развод после 25 лет жизни в браке.
Второй фактор: финансовое благополучие
Второй фактор риска, как ни странно — это финансовое благополучие семьи (когда уже не нужно думать о выживании, о том, чем накормить детей завтра, откуда взять деньги на оплату ипотеки, квартплату и т.п.)
Финансово благополучный мужчина с легкостью оставляет прежнюю семью, уверенный в том, что сможет обеспечить и старую, и новую семью, что деньги помогут исправить нанесенный урон.
В нашей стране этот фактор риска наиболее актуален, так как у нас семья — это способ выживания, особенно в молодом и пенсионном возрасте.
Чтобы этот фактор риска не сыграл с вами злую шутку, осознайте, что вам надо: либо переключиться в режим наслаждения (жить так мало, кто умеет), либо «придумывать» трудности, которые вы будете преодолевать вместе с супругой.
Ставьте совместные цели, на которые вы будете откладывать излишки денег или решайте, куда их будете вкладывать.
Цели должны зажигать вас обоих.
Когда мы будем обсуждать то, что скрепляет семью, вы прочитаете вопросы, которые помогут вам эти цели обрести.
Помните и о том, что пенсия не за горами. Если вы еще не занимались тем, чтобы создать себе пассивный доход и достойно жить на пенсии, может стоит этим заняться сейчас?
Да, вам может казаться, что вы еще “вполне себе ничего” и легко сможете содержать две семьи. Предлагаю посмотреть правде в глаза: организм довольно трудно обмануть.
Всё-таки вы стареете и, как ни больно, лучше эту правду принять. Деньги мы получаем, вкладывая личную энергию. Зачастую после развода финансовое положение обоих супругов ухудшается.
Тяжбы по разделу имущества отнимают множество времени, сил и денег. И ваша энергия останется прежней еще лет 5-7, а новая семья — это «марафонский забег» лет на 20.
Женщине, которая прожила со своим избранником 30 лет в браке, первое время после развода невероятно сложно. Часто она впадает в депрессию и не знает, как жить дальше. Но даже такая сложная ситуация – это не повод ставить на себе крест, а в какой-то степени, наоборот, возможность сделать то, что давно хотелось, но не получалось. Например, поехать в кругосветное путешествие одной туда, где тебя никто не знает с целью завести новые знакомства. Не так страшна жизнь после развода, как может показаться на первый взгляд.
Для девушки развод в 30 лет – это повод стать замкнутой и неуверенной в себе. В таких случаях помощь психолога просто необходима. Не стоит мириться с тем, что вы теперь одна, а значит, никому не нужны. Это всего лишь возможность начать жизнь заново.
[adrotate banner=»22″]